Siempre Ktiara

Querías que volviera a escribir, ¿pero para qué? Para contar que vuelvo a despertarme y llorar sin motivo, que vuelvo a sentirme sola y que por mas años que pasen y como ya escribí la navidad pasada, siempre estoy en el mismo punto ¿quién quiere leer eso?

Ha sido un año con sus cosas buenas, por supuesto, pero al final solo recuerdo las malas. Tendré una tara o será porque son las mas recientes, no lo sé. Quienes se han ido se merecen un mejor recuerdo, se merecen que vivamos lo que ellos ya no pueden y sobre todo recordar sus consejos y seguirlos aunque ya no puedan repetirnoslos una y otra vez. Lo he intentado y he terminado regalando besos de alquiler y buscando en la basura lo que nadie es capaz de darme de verdad. No me hace ningún bien pero me engancho a cualquier cosa que de un poquito de calor pues aquí hace demasiado frío ultimamente. ¿Ves? esto son el tipo de cosas que he escrito ultimamente y terminaba borrando porque hasta yo me canso de darme pena a mi misma...

Ahora y como cada día, dejaré las sabanas, me meteré en la ducha y maquillaré mi cara con una medio sonrisa que engaña a quien quiere ser engañado, y que quien me conoce... sabe que al menos lo intento.

Feliz año nuevo.

Me es demasiado curioso como el ser humano busca de forma artificial sensaciones extremas o fuera de su alcance habitual. Deportes de riesgo, parques de atracciones con alturas y velocidades cada vez mayores... ¿por qué?

Necesitamos sentir, eso es un hecho ¿pero hasta el punto de canjear una hora por dos segundos? La respuesta es evidemente que si, lo hacemos e incluso repetimos.

Sentirse vivo, buscar  el siguiente nivel, el siguiente camino pues una vez superado uno ya no vuelve a ser lo mismo. El miedo irracional, la adrenalina de la antigravedad y el orgullo del no retroceder. Arrojarse al vacio o mas bien ser empujado a el. Gritos, euforia y entonces descender. No, espera... salto, vacio, caer de nuevo. Euforia, falsa libertad y crecerse ante la adulterada valentia.

Finalmente decepción.

- Al n-dimensional mundo de las matemáticas por enseñarme el camino hacia la investigación operativa.

- A todos los profesores, tanto de la Licenciatura como del Master, que han marcado algún punto y a parte en mi camino. A Victor J. porque núnca le agradecí aquella charla y Alfredo M. por adornar todos aquellos grafos con su humor ácido. Del Master quiero hacer una mención especial a F.Javier  y Cristina  no solo por ser mis tutores (y jefa enrollada) y el tiempo que me han dedicado, si no ademas por animarme a tomar la decisión  que ha dado como fruto este trabajo.

- Al IREC en general y al grupo de Energy Economics por darme la oportunidad de hacer mi TFM con ellos. Más en especial a Miguel  por su paciencia, aportaciones y ánimos. Y por supuesto a todos esos ingenieros locos que me han enseñado  desde diferenciar entre potencia y energía a aprender nuevos lenguajes de programación.Por responder a todas mis preguntas sobre esas cosas tan "básicas", por todos los cafes, risas, videos de youtube, guerras  por el sitio de los pies bajo la mesa y actividades sociales que han hecho esta experiencia mas interesante. 

- A esa nueva familia latina que he encontrado entre los compañeros de clase. Colombianos, mexicanos y venezolanos, gracias por darle ritmo a mi estancia en Barcelona. Y en especial a Antonio por aguantarme día a día, animarme y consentirme.

- A los amigos de siempre por seguir presentes a pesar de la distancia, sobre todo a las petardas por hacer mis pequeñas vacaciones en el sur siempre más divertidas.

- Al LOL y sus trolls por ser mi mas inservible distracción y alimentar a la pequeña friki que llevo dentro (o no tan dentro).

- Y por último, mis padres. Por aceptar la locura de venirme sin nada y con tan poco tiempo de antelación, por hacer posible mi estancia aqui y por la mochila "prestada". En definitiva, por ayudarme a seguir mi camino y animarme ante las "peores noticias del mundo".

Gracias.

Si, estos son los agradecimientos de mi TFM. Mañana por la tarde todo estará entregado y otra etapa de mi vida habrá terminado. ¿Volveré a ser estudiante alguna vez? Da igual la respuesta, tengo la muy buena intuición de que seguiré aprendiendo muchas cosas nuevas.

Tijeras de intransigencia, necedad y completo show  de autoridad como ya gritaba S.A. Pero no hablo de recortes, al menos no en el sentido que actualmente tiene esa palabra aunque bien sirva esta introducción para ello.

Estoy pensando en los monigotes que hace uno con papel cuando con mas o menos habilidad y haciendo un par de cortes, tan sencillamente salen. Es como cualquier niño,  o al menos cualquier niño de antaño, ahora con tanta poyada de consejos que dan los "expertos" donde un niño es como una figurilla de cristal donde la mas mínima mota de polvo puede acabar con ellos, uno ya no puedo hacer afirmaciones como la que me disponía a escribir tan a la ligera...

Bueno, el hecho es que estos "monigotes de papel" aparecen sin mayor esfuerzo, y si uno los trata bien, pueden adornar una parte de nuestro yo durante bastante tiempo. Pueden amarillear, pueden agujerearse por accidente o a travesados con toda la intención del mundo por una chincheta pero, siguen colgados. Al final uno se acostumbra a verlos e incluso puedes pasar por delante de ellos sin ni si quiera fijarte.

Un día uno de ellos empieza a parpadear en colores chillones, solo quiere llamar tu atención, que te vuelvas a acordar de ellos e intenta evocar lo bien que te lo pasabas hace tanto ya, con una simple hoja de papel, cuando escribir pulsando teclas era inconcebible aun para ti, cuando coloreabas libros sin querer salirte de la linea. Ahora sabes que esta distracción sigue colgada de tu pared, ahora no puedes evitar mirarla cada vez que levantas la vista. ¿Pero sabes qué? Un buen día te cansas, deseas coger esas mismas tijeras y separar a cada uno de los idénticos monigotes del resto porque de hecho ¿qué te aportan? Tu ya no eres la misma persona, bueno si, pero los intereses cambian, cada uno cambia y la mano que los unía esta cansada de sostener lo insostenible.

Finalmente, si aquel niño que inocentemente recorto aquella hoja de papel es extrañamente un nostálgico como yo, lo que hará sera descolgarlos y guardarlos en la lata de hojalata de sus recuerdos, donde todo lo que sale al abrirla se recuerda mejor que el presente. Y ahí es donde, tal vez, deba permanecer todo lo viejo. Los reencuentros son gratificantes en un inicio pero si hubo un olvido ¿tendría un motivo? Lo que una vez solamente fue un adorno... poco inspirador puede resultar ahora.

Como un pequeño torbellino, así ha sido mi tiempo ausente.

No desaparezco a posta, no dejo de escribir por que quiera y ni mucho menos dejo de cotillear la estadísticas por placer... es todo causa y efecto del torbellino que parece ultimamente ser mi vida. Las cosas pasan, yo estoy presente, las disfruto, las vivo, las recuerdo pero no me ubico en el espacio tiempo. No es fruto de ninguna droga psicotrópica si no del hecho de no sentirme atada absolutamente a nada después de tanto tiempo. Iba a decir "después de tanto tiempo a la deriva" pero entonces no tendría sentido lo de sentirme no-atada. Tal vez si este amarrada, pero amarrada a la seguridad, a la no necesidad y verdaderamente a la libertad que me da ser totalmente consciente y única responsable de mis acciones. No necesitar un consentimiento o una aprobación. Las historias pasadas permanecen en donde deben, en el pasado. Los fantasmas errantes solo sirven para apagar sonrisas en los momentos menos oportunos, así pues... exorcitada me hayo ante cualquiera de ellos.  Tal vez me sienta demasiado optimista pues bien se que cuando esto cambie mi opinión también lo hará... o no :)

Mi orgullo, mi yo mas interno me bloquean las pulsaciones sobre las teclas del portátil para no escribir la siguiente frase, puede que por supersticiones o por la connotación trágica que acostumbro a darle a mis  palabras... pero allá va por la tranquilidad de aquellos a los que le importa. Me siento realmente feliz en este tramo de mi vida. 

Me cuesta horrores decir esas cosas pero es tan cierto... de todas formas diré algunas palabrotas en voz alta para compensar mi karma, muerte a lo cursi ^^ 

Vivir, vivir, vivir...