Siempre Ktiara

Ni las vacaciones se me dan bien aprovechar.

Estoy muy encerrada en mi y aun así no encuentro ninguna respuesta. Me apetece lo mismo estar allí que aquí, da igual al lado de la linea que mire, solo hago equilibrio en el centro, neutral, pasiva...callada.

Tal vez si quiera exista solución buena, tal vez seguir mirando atrás para saber en que momento me hice así, o mirar adelante sin ilusión no sean la manera correcta.

Solo quiero un sitio, pero sigo sin encontrarlo. Solo quiero que alguien me haga sentir especial un instante, pero no siento. Solo quiero...una luz.

Nunca me había importado, nunca me había molestado cumplir años hasta ahora. 

No sé si es por todas las circunstancias en general, si porque es una cifra medio significativa o porque cumplir 25 años y sentirme tan desubicada y tan poquita cosa me tiene trastornada. Me veo totalmente sin rumbo y sin nada estable a lo que agarrarme. Supongo que cuando me dicen que he decidido vivir por vivir ahora mismo no andan muy desencaminados pero no sé donde buscar ese ancla que me mantenga fija sobre la deriva, no se donde está, no se que pinta tiene y mucho menos como llegar hasta ese punto. No puedo seguir dejandome llevar viendo las olas y tempestades llegar, tengo que empezar a tomar decisiones y actuar en consecuencia... pero una cosa es lo que debo de hacer y otra lo que hago en realidad.

Hoy me toca regresar, tampoco me apetece.

No podía dormirme pensando que ya era día trece, que mañana muchos me felicitaran y yo solo pensaré en ti princesita.

No me había pasado antes con ninguna otra persona, me dejaste marcada y son muchos los días en los que pienso en ti. ¿Sabes que recuerdo? Los días que pasaba en tu casa, hace ya tanto, cuando me entretenía en jugar un ratito contigo entre todos aquellos juguetes que tenias tirados por el suelo, en como te reías cuando te levantaba por los pies y te dejaba boca a bajo, también recuerdo como cogías el teléfono y con escucharme sabias que era yo llamando a tu hermana. Llegué a querer a tu familia como parte de la mía y eso te incluía a ti.

Pero nunca he sabido reaccionar y me duele saber que no me viste ni una sola vez a tu lado, que fui cobarde como siempre ante estas cosas.

Es tarde para lamentar nada, prefiero eliminar esos pensamientos hoy y dejar en mi cabecita esos que tantas veces me invaden. Todos saben que no soy nada creyente, pero desde que nos dejastes he visitados varias catedrales y cada vez que escucho un coro o veo una de las cientos de velas brillar te recuerdo a ti. Me gusta imaginarte como algo brillante, como una de esas velas o como parte de alguna estrellita. Mañana noche cuando camine hacia casa como siempre se que no podré evitar andar con la mirada fija en el cielo.

Eres especial por ti sola y viendo cuanta gente te hecha de menos y te sigue queriendo solo lo confirma. Un beso enorme Princesa P.

Creo que voy mas rápido de lo que mis pies me permiten ir. Quiero parar, al menos pienso que debo parar. Cuando te mueves rápido no ves con claridad, las cosas son difusas, no le prestas atención a nada, solo sientes el cuerpo moverse y el viento golpearte avisándote de que tal vez vas al contrario.

Pero parar de golpe tampoco es fácil, puedes marearte igual, puedes sentirte incluso mas cansado que en marcha... como hacer para simplemente caminar? como adecuar tus pasos a los de los demás?

Correr...correr...correr, siempre correr hasta que termino chocando. Así ha sido siempre y así me siento.

Casi hace un mes desde la última vez que me decidí a publicar algo.

 Y un mes justo falta para poder volver a casa.

Vuelvo a estar en el medio como siempre solo que ahora no tengo ventana por la cual mirar. Tampoco me puedo quejar pues las semanas se me pasan demasiado deprisa, al día le faltan como la mitad de horas aunque a cada hora le sobran la mitad de los minutos.

Los minutos que sobran son los que paso viviendo la vida de los demás. Paso mucho tiempo viajando en tren y no se porque siempre me paro a escuchar sus conversaciones, las cuales muchas de ellas me parecen estúpidas. Muchas veces he pensado de ir contándolas aquí, pero si a mi no me interesan demasiado ¿por que les iban a interesar a los demás?

Las horas que me faltan son las provechosas, las que deberían de hacerme un poquito mejor, al fin y al cabo las que vine a buscar. Nunca me parece el momento adecuado así que tal vez debería simplemente hacerlo pues el estar aquí no solo hipoteca mi vida. Hay quien hace mas esfuerzo que yo y lo cierto es que no me lo estoy mereciendo. Confían en mi haga lo que haga y sea lo que sea lo que quiera. Debería de encontrar la forma de corresponder. 

Al menos de vez en cuando en momentos concretos tengo la sensación de estar viviendo cositas que dentro de mucho me gustará recordar y poder contar. Siempre quise vivir en muchos lugares distintos y conocer todo tipo de gente y aunque no este resultando del todo como mas me gustaría, parte de eso lo estoy teniendo. Estoy rodeada de gente con culturas distintas y cuanto menos muchas veces resulta divertido y un tanto curioso. 

Supongo que tener todos en común el estar lejos de casa nos hace tener un vinculo especial y estar mas cerca de lo que en este tiempo lo habría estado con otras personas. Me dan mi ración de cariño diario e incluso se preocupan cuando no me ven sonreír como debería. Tal vez nunca lleguen a conocerme de verdad, ni yo a ellos claro, pero mientras tanto se han convertido en parte esencial de mi día a día.

Y a ti...felicidades.